汽车销售怎么说话

2024-07-0905:12:10销售经验0

销售的真谛:好感的力量 | 模糊谈判力 第十二篇

本文约3180字,阅读需3分钟。

乔·吉拉德,一个创造汽车销售奇迹的名字,连续15年荣登世界吉尼斯纪录“最伟大的汽车销售员”,他成功的秘诀是什么?

乔并非销售管理层,只是一个普通的汽车销售员,却能平均每天卖出五辆车,成为当之无愧的销售冠军。

他既没有出众的口才,也没有庞大的人脉,却拥有强大的说服力,让超过13000名客户对他深信不疑,成为他的忠实拥趸。

乔分享的秘诀,出乎所有人的意料,他每月都会给他的13000个客户寄一张卡片,上面只有一句话:

我喜欢你。(I like you.)

这与我们正在探讨的“模糊谈判力”息息相关,其核心理念源自牛津大学实验心理学研究成果——恰尔迪尼七字影响力法则。

其中第二个字“爱”,指的是“喜爱”,即对他人的好感。好感度越高,说服力越强,乔·吉拉德的成功正是这一法则的最佳例证。

销售和采购,如同硬币的两面,是谈判中不可或缺的双方。每个人既是自己资源的采购者,又是自身价值的销售者,理解销售的艺术至关重要。

回到乔·吉拉德的故事,他将“好感”视为销售的关键,因为他深知,销售员是一个容易让人产生戒备心理的职业。

当我们面对一个销售员时,第一反应往往是:他想赚我的钱。这种天性,正是建立好感最大的障碍。

乔在自传中写道:“我做的事很简单,就是让客户明白,我不会做任何让你厌恶的事情。” 他销售的不是产品,而是真诚与好感。

我的朋友小孙,一个性格腼腆的IT销售,也用他的亲身经历,印证了好感的力量。

他曾面对一个棘手的客户——一家大型国企,其IT项目审批流程复杂,负责领导以“油盐不进”著称,令众多销售精英望而却步。

小孙却毅然决定尝试,他一次次登门拜访这位老领导,即使每次都只能得到简单的回应,甚至被晾在一边,他也毫无怨言,耐心等待。

一次,小孙在老领导午休时间,跟随他来到园区一棵大树下,老领导盘腿而坐,小孙也默默地坐在一旁,静静陪伴。

老领导用眼角的余光瞥了他一眼,缓缓说道:

几十年了,我习惯每天下午来这里静坐冥想片刻,这里的静谧能让我心如止水,洞悉许多问题的答案。

小孙似懂非懂地点点头,依然保持沉默。

老领导见他不语,也不再作声,径自闭目冥想起来。

小孙心里想的可不是冥想,而是如何完成刚才的产品介绍,可看这架势,冥想是不能被打断的,更不能说话,估计是没戏了。

小孙感到很沮丧,加上中午有些倦意,索性也闭上眼睛休息。

就这样,时间悄然流逝,半个小时过去了,小孙突然睁开眼睛,看到老领导正注视着他,依然一言不发,于是起身拍拍衣服,走回了办公室。

小孙支支吾吾,说不出话来,感觉自己似乎头脑清醒了一些,但又说不上来哪里不一样。

就这样,小孙只要一有机会,午饭后就会来到这棵树下等候老领导,跟着老领导盘膝冥想。

老领导见他来得勤,也不多问,每次都当小孙不存在似的。

有趣的是,从那以后,小孙也没和老领导多说什么话,最多就是带瓶矿泉水给老领导喝。

直到有一天,老领导终于忍不住了,睁开眼睛问小孙,

你叫小孙?

是的,领导。

你这天天跟着我坐着,是怎么个想法?

嗯...,一开始是想找机会跟您聊聊天,介绍一下产品,哈......

那现在呢?

现在,我觉得这半个小时可以让我沉淀出很多平时工作中难以察觉的问题,还挺让人着迷的,呵呵。

小孙挠着头,傻笑着。

老领导来了兴致,

哦?沉淀出些什么问题,来,说说看。

小孙有些惊讶,这位老领导,这一个月来跟自己说的话不超过三句,今天是怎么了?

于是,小孙借着这个机会,把自己在其他客户那里遇到的一些产品功能问题,以及客户对自己产品的一些误解,都说了出来。

老领导沉默了片刻,起身拍拍衣服,说,

来吧,去我办公室,把你产品的全部介绍,好好说给我听听。

小孙愣了一下站起身,却一句话也说不出来。

老领导打趣道,

哟,你现在怎么比我还沉默寡言了?

这个故事后面的事情,也就不用多说了。小孙成为了这位客户最主要的供应商之一。

客户园区里的那棵树下,依然是他现在闲暇时最喜欢待的地方。

哪怕是初入职场的销售,都知道要和客户搞好关系;

他们都明白,让客户对自己产生好感,是一件至关重要的事情。

但他们似乎又都不明白,“好感”究竟意味着什么?

当小孙执着于自己销售的身份时,老领导始终无法对他产生好感;

当小孙彻底放下自己销售的身份时,“好感”却油然而生。

值得一提的是,今天内容的背后,依然能看到“模糊谈判论”的影子;

分类、二元、语言、极端;

“爱”,就是“好感”的本质,也是二元差异的极化;

当我们尝试画出一个分类,我喜欢 Vs 我不喜欢 (我们 Vs 他们 We Vs Them),人们的大脑迅速二元化;

当“好感”还没出现之前,这个分类对我们来说就是模糊的,没有说服力;

一旦我们在谈判中撕开这个分类,让“好感”呈现,随着“好感”程度越强,对方脑中的“我们是一起的”感觉就越大,说服力就越极端;

说服力的流动,再次从模糊走向极端。

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