聊天冷场，怎么办？不用慌，小编来拯救你的聊天尴尬！
下面准备了100句幽默金句，让你聊天妙趣横生，轻松化解冷场！
1. 我说我特喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家没网了！
2. 失足少女，终于找回自己的脚！
3. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿！
4. 老师的教诲，小明没齿难忘，第二天，他居然镶了假牙！
5. 想一口一口吃掉忧愁，结果一口一口吃成了胖子…
6. 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料！
7. 嘿，小样！说你胖你还喘上勒！
8. 天空其实无色，是你自己欺骗了自己！
9. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该很轻吧！
10. 每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的！
11. 面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓！
12. 时间过得真快，刚起床就天黑了…
13. 化学老师问，煤气泄露怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下！
14. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我！
15. 人生自古谁不死，下个就要轮到你！
16. 坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人！
17. 睡觉这种东西，还是趴在学校桌子上睡得香…
18. 一个班级一个后宫，总有那么几个在争宠…
19. 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
20. 兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨…
21. 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我！
22. 以前化成灰的人都能认出来，现在化个妆就认不出来了…
23. 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路！
24. 什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠！
25. 我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能跳海，我可以去上海！
26. 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年…
27. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢！
28. 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我…
29. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物…
30. 公布成绩的那一刻最容易得心脏病…
31. 人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口！
32. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆…
33. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头…
34. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼…
35. 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！
36. 题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响！
37. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已…
38. 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
39. 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了…
40. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的…
41. 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了…
42. 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人！
43. 中华儿女千千万，这个不行咱就换！
44. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子！
45. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到会分不清谁是傻子…
47. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你！
48. 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
49. 我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下！
50. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗！
51. 坏人需要实力，败类更需要品位！
52. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的！
53. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
54. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪！
55. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是！
56. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了！
57. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道！
58. 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方！
59. 提问：为什么暑假一定比寒假长? 回答：因为热胀冷缩！
60. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉…
61. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了！
62. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
63. 每个人的出生都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版…
64. 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤…
65. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已…
66. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
67. 蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香…
68. 粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女…
69. 找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼…
70. 听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大…
71. 我长不高的原因大概是因为一直在迷你…
72. 我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上…
73. 我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及…
74. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂…
75. 我好像对纸过敏，每次做作业都难受…
76. 他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你…
77. 咱们怎么老是疏远呢？原来你是个这么不爱说话的人啊。
78. 从小学到大学，唯一不变的，就是我那颗不想读书的心。
79. 考试，开卷和闭卷的区别，无非就是抄袭的位置不同而已。
80. 想给女朋友过个难忘的生日？先给她来个惊喜大暴击，然后送上一套广州最贵的楼盘房证，保证让她永生难忘！
81. 老婆看了我在大学时交往过的几个女朋友的照片后，一直夸我眼光好，说我一点也不花心。
82. 最烦那种商家，牌子上写着“拆迁，给钱就卖！”，我拿出一大堆钱想买件羽绒服，她就是不卖，太坑人了！
83. 人帅有什么用？最后还不是被卒吃掉？
84. 没事别找我，有事更不用找我。
85. 天使之所以能够飞翔，是因为她们把自己看得很轻…
86. 拥抱真奇妙，明明靠得那么近，却看不到彼此的脸。
87. 下辈子我还想和你相遇，因为除了我，你是最傻的。
88. 争吵时，男人和女人的区别，就像机关枪和… …
89. 爷爷都是从孙子走过来的… …
90. 女人拥有无数个QQ号，只为了调戏一个男人；男人只有一个QQ号，却上面加满了各种各样的女人… …
91. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
92. 信就信，不信就不信，你丫的还微信？
93. 什么是坏人？白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
94. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
95. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96. 为什么我遇到不幸时，上帝总是在打瞌睡？
97. 有时候，我做梦都想“吃饱了撑着”。
98. 拿份报纸上厕所，我可是读书人。
99. 房价越来越高，好男人越来越少。
100. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，来世我一定报答您。
怎么样？如果大家聊天遇到冷场的话，可以试着用用哦！